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El test de Bechdel en los libros

AVISO IMPORTANTE: Cuando conozcas este test, lo aplicarás por defecto a todos los libros y películas que veas, y el resultado te va a sorprender.

Es test de Bechdel es una especie de broma que surge a raiz de un cómic de Alison Bechdel. Aquí lo explican muy bien.

Básicamente, se dice que una película supera el test cuando en ella:

1. Aparecen como mínimo dos mujeres con nombre propio  (es decir, que no se identifiquen en el Casting como “chica Nº 1 y chica Nº 2).

2. Hablan entre ellas (es decir, una dice algo y otra responde, una frase sin respuesta no es una conversación)

3. Hablan entre ellas de algo que no sea un hombre. Sin más restricción. Con que el tema de conversación no sea un hombre, es igual hijo, pareja, jefe, padre, amante, o quien sea, vale.

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Las peores portadas de libros

En un foro muy agradable en el que participo, hace no mucho tiempo hablábamos de las peores portadas de libros que recordábamos.

Éstas son mis favoritas:

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Leí una crítica en la que el autor admitía haber estado a punto de no leer este libro por culpa de la portada… La verdad es que resulta… ¿Cómo decirlo?

Ah, sí, ya sé: Fea

 

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Aquí tenemos otra pequeña joya: Juro que, cada vez que veo esta portada, creo que el humanoide con cabeza de tigre rugiente que aparece, sostiene entre sus manos una bandurria.

Eso le quita a la lectura todo su sex-appeal.

 

 

 

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Esto no tiene Nombre. Drácula es una de mis novelas favoritas, tengo dos ediciones en casa, y esta portada es…

Veamos. Una boca fea sobre fondo azul. Vale.

Pero, ¿realmente era necesario pegarle con el paint esos dos trozos de papel en forma de palillos?

Ah, que son los colmillos. Peor aún.

 

 

Mi favorito:los-viajes-de-tuf Los Viajes de Tuf es una obra de un autor, George R.R.Martin, que se ha hecho famoso (mucho más famoso, quiero decir) gracias a su saga Canción de Hielo y Fuego.

Ahora ya te suena más, ¿verdad? En fin, la portada no es que sea fea, pero… El libro ¡es de ciencia ficción! ¡Naves espaciales! ¡Planetas superpoblados! ¡Gatos! ¡No tiene nada que ver con la fantasía ni con guerreros, ni tiene estética medieval, ni…

En fin, me imagino al editor diciendo “le colocamos un tipo con espada y armadura y esto se vende sólo”.

 

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Esta portada admito que quizá sea injusto colocarla junto al resto… Muchos libros autoeditados que aparecen en Amazon no han pasado por más manos que las de su autor.

Pero esta portada es fea, se ve mal, las letras son horribles y…

Tengo que decirlo… ¿Cafetomancia?

 

Entiendo que alguien quiera escribir y ver su libro publicado, pero… si la cara es el espejo del alma, la portada es la primera impresión que tenemos de un libro y hay que cuidarla. Es mejor una portada anodina que una portada fea. Creo yo. Seguro que hay muchos más ejemplos, y más llamativos, que los que he indicado…

¿Se te ocurre alguno? Oh, vamos, seguro que alguna vez has llorado al ver la portada de uno de tus libros favoritos destrozada por una mala edición.

Drácula… Yo podía vivir sin haber visto nunca esa portada…

 

 

 

El egoísmo del escritor (aquí, haciendo amigos).

¡De pronto, siento que llevo dentro un escritor que quiere comunicarse!

Así que me siento delante del ordenador y pongo palabras a la idea más original que nadie haya tenido nunca. Podría escribir una trilogía con ella, pero de momento me conformo con un relato. No soy ambicioso.

Por supuesto, lo primero que hago nada más terminarlo es compartirlo, quizá incluso antes de corregirlo o de repasarlo un poco después de que se haya enfriado. Sería muy egoísta por mi parte no hacerlo. Compartirlo, quiero decir.

Pero no me lee ni dios. Cabrones desconsiderados.

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Estás pagando el pato, pero todavía no lo sabes

Ayer fui a renovarme el carnet de conducir. Cuando me preguntaron, después de una serie de trámites rutinarios, si me había operado de algo recientemente, les dije que sí, que me había operado de la vista y que ya no uso gafas.

LA DUPLICACIÓN DEL TRABAJO

-Vaya -me dijeron-, pues tienes que traernos el justificante de la clínica diciendo que ahora ves mejor…
-Pero, ¿no me vais a hacer un examen de la vista, entre otras cosas?
-Si, pero aunque nosotros digamos que ves bien, Tráfico nos obliga a presentar el certificado de la clínica donde te operaste… diciendo que ves bien.

Lentes sin vidrios - Loca tendencia de la moda en Asia 1

Maldigo a los que usan gafas sin cristales por una cuestión de moda…¡Os odio! ¡Bastardos hijos de p…!

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Supongamos que disparo al presidente

Es un decir, por supuesto.

Porque me resultaría imposible. Alguien con mis conocimientos, con mis recursos, jamás podría idear un plan para abrirle un tercer ojo entre las cejas al presidente. Es una cuestión logística y práctica, porque no quiero arruinarme la vida.

Es interesante remarcar cómo la ética se escabulle en un rincón cuando se hablan de estos temas en estos tiempos. La realidad es más dantesca que la ficción, y hasta  George Orwell frunciría el ceño ante lo que estamos viendo. No sé si estoy comentando un relato o una noticia. Curioso.

Porque veo esta imagen, y me da por pensar.

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